I migliori anni .. sono stati davvero i migliori anni??

Stamattina parlavo con una mia cara amica al  telefono A.
A.  non è un'amica qualunque , lei è l'amica del liceo .
Il liceo... che bel periodo pensiamo sempre. Ecco è questo il vero senso della questione , non sempre il liceo è il più bel periodo della vita . almeno non per tutti . personalmente , sono stati apprezzabili discretamente gli ultimi due  anni , quando l'ormone impazzito  deputato alla ricerca di sesso  lascia il posto a quello della  ragione . La scorsa settimana c'è stata una sorta di rimpatriata con alcune altre ragazze che venivano al liceo con me e A. io ed A. abbiamo due splendidi bambini ,e una felice vita di coppia , un'altra è realizzata  lavorativamente ma single e un altra ancora ha un buon posto di lavoro e presto si sposerà . Siamo state a ricordare , e ricordare , quanti belli fossero quei tempi , che nostalgia , sospiri e ricordi. E' stato tutto sommato un bel pomeriggio. Ma stamattina A. con le sue parole , è come se mi avesse fatto accendere la lampadina . Perchè crogiolarsi nei luoghi comuni e di falsi ricordi?? Noi eravamo in una classe di 29 ragazze . Forse non sono stata chiara , 29 ragazze assetate di sesso , droga , vita, gelosie , invidie , chiacchierici. C'era la stronza che non passava i compiti , c'era la ruffiana , c'era la zoc.. , la falsa , la spia , la semina zizzania . A. mi ha ricordato che sono io che mi costringo a ricordare solo il bello di quegli anni , e che in fonod è bello anche adesso , senza quelle arpie. Che in fin dei conti è stato bello a volte , ma va bene così , non c'è bisogno di tornare indietro. In questo post voglio ringraziare proprio A, che forse leggerà o non leggerà , ma che ha davvero ragione , fanculo il liceo , io adesso sono felice uguale .
P.S. è proprio vero il liceo ti prepara alla vita, e nella vita di str.. se ne incontrano !!!

il FAvoLoSo MoNdO di AnNa

dopotutto mi ritengo fortunata , sono una delle poche persone che vive ancora di sogni e vive ancora nel suo mondo perfetto video

Il Regginiente

Avete presente quando una cogliona ha un'esame immininente , non ha studiato per nulla, e dovrebbe stare lì a cercare di rimpinzarzi il cervello di nozioni , e invece parla di ca...z...e con l'amica su msn?? no?? Io si perchè la cogliona sono io...
Insomma , l'argomento per eccellenza femminile , mai demodè , è il reggiseno , taglie piccole , taglie forti  e bla bla .. E allora lì mi sono fermata a riflettere ... è possibile mai che nessuno nel 2010 non abbia inventato il reggiseno adattabile?? La pretesa assurda è cercare di fare reggiseni che si adattano a qualsiasi tipo di boccia... e vi dirò secondo me .. chi progetta i reggiseni moderni è un maschio sadico !
Ne ho provati tanti e tanti di reggiseni , non vi sto a precisare la taglia che  ho .. anche perchè il problema non è proprio quello .. il problema è che ne esistono molti modelli ... e ne ho provati .. con i più rocamboleschi risultati :
Modello a Balconcino : Chi gli ha dato questo nome sarà stato un architetto perchè a tutto ha pensato tranne che alla praticità , di tutti i modelli è quello più scomodo .. Basta abbassarsi un pò e il balconcino diventa un davanzale con tanto di "fiori" cascanti . non so se rendo l'idea .. una volta l'ho indossato mentre ero a fare la spesa , mi è cascata una scatoletta di pelati , mi sono chinata ... e.. ho camminato piegata in due sembravo Benigni nel film "il mostro"... ho pensato anche di  evadere le casse così...mm.. voto: 5
Modello WonderBra : che di wonder non ha proprio nulla se non , quel meraviglioso effetto strizzato , che dà al decoltè quel gradevole colore viola -porpora  dovuto all'interruzione della circolazione sanguigna... molto  d'effetto per gli occhi , poco d'effetto per la salute voto:6
Modello SenzaCuciture: L'vrà inventato qualcuno che vive in California , dove la temperatura si aggira sempre intorno ai 30° .. piacevole no?? Come la mettiamo con sto reggiseno che  se ci guardi attraverso riesci a vedere anche i polmoni neri di fumo talmente che è sottile ?? come la mettiamo se ad indossarlo è una poveraccia  che vive in Alaska , o in un qualsiasi altro paese dove esiste l'Inverno??? Penso sia quello indossato da una mia amica d'inverno perchè la chiamavno l'appendiabiti indovinate perchè?
ModelloConAllacciatura Davanti : Quando lo comprai , anni fa mi sembrava da figa... "wau pensai .. con  questo si fanno scintille " già mi immaginavo col mio ragazzo dell'epoca , tac!! sorpresa , glielo slaccio davanti e mi sviene !! Mi sentivo una  delle modelle di Victoria Secret, Se almeno avessero cucito meglio il bottone però avrei evitato di acceccare il mio ex ... col bottone balzato via... E in un secondo sono passata dal sentirmi  Heidi Klum .. ad.. Ugly Betty!!! voto :4!!!

E voi con i reggiseni come ve la cavate??

La Sottile Differenza

Non è una critica nè un accusa,  è soltanto una cosa che  ho notato leggendo altre mamme .. e che mi sembra ovvia in un mondo in cui i soldi , sono indispensabili come la carta igienica.

MAMMA: "Dottore ha un forte raffreddore!!"

PEDIATRA ASL : "mah! basta fargli l'aereosol .. passa.."

PEDIATRA PRIVATO: " è solo un piccolo raffreddore , gli misuri la temperatura , se sale più del 38° le dia la tachipirina , poi procede con queste goccine , al caldo per tre giorni "

MAMMA : " Dottore può venire a casa il bambino/a ha la febbre alta"

PEDIATRA ASL : "Signora , ho molti pazienti , è periodo di vaccino , e in più ho turni anche allo studio privato , se vuole  passsare per quell'"altro" studio... in ogni caso non posso effettuare al momento visite a domicilio"

PEDIATRA PRIVATO: "sarò da lei appena finisco questo turno!!" ( 60EURI)

MAMMA:"Dottore allora riporto il bambino a controllare il mese prossimo ?? sa per un controllo"

PEDIATRA ASL : ""Signora il bambino ha tre mesi , bene ci vediamo fra tre mesi ... "  (O.o)

PEDIATRA PRIVATO: " Signora mi chiami quando vuole, per qualsiasi dubbio , qualsiasi problema io sono qui , mi chiama per un appuntamento e si controlla il bambino/a".

Siete del mio stesso parere??

Senso Letterale

Questo blog senza di loro non avrebbe senso no?'

L'importanza di leggere il labiale

Avevo circa 18 anni quando la mia simpatica mamma , mi suggerì:"Perchèper guadagnarti qualcosina non cerchi un lavoretto part time , sai adesso cominci l'università, che ne so.. tipo la cameriera in un pub.." toh' la sganciò lì... con molta nonscialances.. Efu così che cominciò la mia carriera , diciamo così di cameriera .. la sera.. nei fumosi pub.. Di solito "cameriera" è usato spesso come dispregiativo .. ma vi dirò da quel giorno son passati 8 anni , e vi dirò fare questo lavoro .. non è poi così triste.. Ma chi lo ha detto che questo lavoro è noioso?? Alla fine.. dei conti c'è anche una parte divertente.. la gente!!! Non avete idea della gente che ogni sera , frequentaqesti posti .. lo so anche che voi state leggendo ci andate spesso , e questo post vuolessereanche 1 spunto di riflessione , perchè da quando svolgo questo mestiere , mi comporto diversamente da cliente..

Ad ogni modo .. ho identificato vari tipi di clienti .. si , ci sono vari tipologie di cliente ..

-L'INDECISO:"Scusa, potrei ordinare?" (dopo pochi secondi che si è seduto , manco il tepo di scaldare la sedia, pensa furbamente di fare alla svelta e magari la sala è piena)

"Certo mi dica "

"MmmmMMMmm" vediamo ...tic.. tic.. 1 minuto , due minuti (a volte mi scorre tutta la vita davanti nell'attesa) 3 minuti .. "mmmm cosa potrei ordinare..."

"Si , si con calma "( tanto la fine del mondo arriverà solo fra 2 anni..)

E dopo strazianti minuti di atesa lì impalata come un baccalà , arriva finalmente il mega ordine!!

" Bene una birra "............... -.-"

-IL TIRCHIO DELLA CUMPA  il titolo parla da sè , tutta la cumpa si dà all'alcol più sfrenato , e lui si rifila con " Un bicchiere d'acqua" ... (e quando pensi che più in basso non ce n'è..arriva la sorpresa)

"Ah.. con ghiaccio e limone è.." ( e pensi.. avrà la diarrea??)

-LA CUMPA TIRCHIA Prenotano un tavolo per 20.. si presentano in 12 .. e ordinano per 3 ... -.-"

-LA COPPIETTA IMBARAZZANTE Lui, Lei .. forse su un 'altro pianeta chissà , fatto sta che quando , vado al tavolo , mi sembra di assistere ad un filmino porno .... in diretta.... live.... in prima fila... O.O

"Ciao volete ordinare nnso forse questa frase li eccita perchè da quando la pronuncio , inizia il turbinio di lingue , strusciamenti vari , ed io lì, sola, in piedi , che mi sembra di reggere il moccolo ...

-IL LETTORE ACCANITO  Sta lì ore e ore a leggere , tutto il menu , manco fosse la Treccani!!  E indovinate un pò dopo 4 volte di tentato ordine... ma lui sorry.. non è pronto, oops, poi finalmente dopo un quarto d'ora , di lettura full immersion , senza distrazioni , compreso ripasso , vado sgambettante al tavolo , (e mi verrebbe proprio voglia di interrogarlo ) ordina... un succo di frutta.. No!!!! non si può ordinare un semplice, misero succo , dopo aver letto 10 pagine di menu' di cui 6 solo di bibite no !!!!

-ED INFINE , IL LABIALE questo poco comune esemplare di cliente , che si sta estendendo nel terrritorio toscano a macchia d'olio , e quello che ho incontrato giustappunto ieri sera ..

l'esemplare , si confonde tra la gente comune , ma il suo Q.I è più basso della norma , il suo comportamento è semplice , invece di ordinare a te Cameriera , che sei lì per quello , accidenti non devi fare altro , prendere ordini , questo esemplare di cliente , non ti dice a te l'ordine , no no , lo sussurra dolcemente (in una sala di almeno 60 persone urlanti , con sottofondo urlante di musica pop) al vicino di posto.. (scusa e io che cazzo servo  mi haivist? ehhiii sono qui) così questo cliente ieri mi chiede "cusa... ma hai segnato il mio ordine??"

(come se l'imbecille fossi io..) "Certo per fortuna leggo il labiale "

Carrie e Mr Big vs Me e Mr Sigh

Avrete sicuramente sentito parlare di Carrie and co. ovver il plurinominato serial televisivo Sex &The city .
Ok , io lo guardo , e se non avete mai avuto occasione di guardarlo , la storia è incentrata su Carrie , le sue amiche e il suo grande amore che lei chiama Mr Big( no maniaci , non intende big in "quel" senso ...) ovvero grande amore . Già.. il grande amore .. la metà perfetta , tutto rosa , cuori , 2 cuori e una capanna , che bello è??
Lei ha il suo Mr Big , io anche .. solo che spesso più che Big è Sigh.. si perchè tuttte noi sogniamo il grande amore e quando lo troviamo , restiamo perplesse.. ma come??? la tv ci aveva fatto sognare il principe azzurro, quello perfetto,bellissimo, con un sorriso da far invidia allo spot del dentrificio .. e invece  ci ritroviamo tutt'altro .
Punto primo , il principe azzurro  esiste;punto secondo  si nasconde bene , sotto le più svariate forme. Io non ho avuto molti fidanzati , ma qualcosa ne ho capito .. dai miei ex..

Mr Big: ti sussurra paroline dolci e romantiche a Parigi
Mr Singh: ti sussurra paroline dolci .. al Mc Donald

MrBig: ti regala un armadio grande quanto una stanza in un attico da sogno senza nulla in cambio
MrSingh:ti regala (o almeno dice) una ricarica per il cellulare (che guarda caso non è arrivata toh') .. ovviamente in cambio .. vorrebbe... avete capito..(è stato veramente quello più squallido)

MrBig: Voglio te , voglio impegnarmi , sei quella giusta
MrSingh: voglio te , sisi , sei quella giusta ... peccato che parli con la sua auto ...

MrBig: Devo partire per un lungo viaggio , ti porto nel cuore , e ti chiamerò , aspettami ...
Mr Singh: Parto , ti porterò nel cuore .. aspettami... aspettami..... sto ancora aspettando................

La verità è che si il principe azzurro esiste , non nel senso che ci propinano fin da piccole , dandoci a bere favolette e film a lieto fine , il principe azzurro è quello che ti bacia la mattina (con un alito da schifo)  ma almeno la mattina dopo è ancora li' .. è quello che quando gli cucini una cena ti riempie di complimenti(se intendete "schifo" e " che accidenti è questa puzza" come complimenti) quando gli chiedi ipocrita "amore sono ingrassata secondo te?" e lui ti risponde in modo molto poco credibile "per nulla amore" mentre guarda una foto a grandezza naturale della Bellucci...
Io l'ho trovatodopo tanti falsi principi.. , imperfetto , divertente , e vi dirò la perfezione mi fa anche un pò schifo.. singh..

Nessuna mamma è perfetta .. vero?!

Ieri parlando con una mia carissima amica al telefono , mi sfogavo un pò parlandole della mia maternità , non esattamente desiderata , del fatto che non mi sento per nulla immersa in questo ruolo .. e lei di tutta risposta mi ha rimandato ad un blog di una ragazza , come me , mia coetanea che si è vista piombare addosso la maternità.. così leggendo questa ragazza , mi sono sentita davvero leggera , non sono sola , là fuori per qualche strano motivo ( e qualche contraccettivo farlocco) ci sono tante altre mamme come me , che non vivono per  i figli , ma vivono con  i figli . Ho sempre invidiato tutte quelle mamme che hanno fortemente desiderato  un figlio , che hanno lottato , e che giunte al loro scopo si godono il loro cucciolo , le riconosci subito , sono quelle che al supermercato sono con le carrozzine tutte imbottite di copertine , che maneggiano con cura il pargolo , perchè si sa un neonato può rompersi .. mentre io.. sono come dire spartana.. non intendo dire che chi non desidera un figlio , non sappia prendersene  cura , sto solo spiegandovi che fino a poco più di un anno fa , non ci pensavo neanche lontanamente , che se qualcuno mi chiedeva vuoi figli?? io di tutta risposta mi grattavo , che è passato poco tempo che ho smesso di giocare con le barbie , che indosso ancora scarpe adolescenziali e spesso mi comporto ancora come tale . Non sono mai stata una di quelle  che per strada si fermano a vedere i bambini nella carrozzina con aria sognante , o  che a 10 anni  sapeva già il nome dei suoi figli (plurale che da me non sentirete mai sia chiaro!).. Sto imparando sul campo e devo già delle scuse a mio figlio Daniel  a pensarci bene , perchè non sono proprio come dire .. attentissima .. nè lo stereotipo della madre perfetta
- Scusa  se quando eri nella pancia ti ho fatto ascoltare gli Evanescence e non Mozart come  dicono di fare  tutti .
-Scusa se l'altro giorno , mi sono girata per vedere chi accidenti usciva dalla casa del GF  e ti sei cascato dalla tua seggiolina (vabbè shhh non ti sei fatto nulla ) e non ho detto nulla alla nonna (la nonna non può avere infarti perchè deve farci da baby sitter per ancora mooolto tempo)
-Scusa se invece di maneggiarti con cura , ti prendo come un sacco di patate , (in effetti le patate so meglio , non ti vomitano addosso)
-Scusa se ogni tanto per scazzeggiare su internet ti mollo davanti alla tv a guardare il GF (si lo so se diventerai uno dei  concorrenti dementi  del GF  sarà solo colpa mia )
-Scusa se ci metto un ora per cambiarti il pannolino ,( ma tuo padre mi fa troppo ridere quando hai fatto la cacca e quasi vomita)
-Scusa se ti chiamiamo ROMARIO IL CAMIONISTA  perchè fai certi... "deliziosi ruttini"...
-Scusa se ti chiamiamo anche BELZEBU'  .. perchè quando sei sveglio fino alle 2 del mattino con gli occhi spiritati e spalancati , tutto ci ricordi fuorchè un neonato tenero...
In fondo ogni mamma , ha i suoi metodi , ma sopratutto nessuna mamma è perfetta nè si nasce tale , io ci sto lavorando..